resumiendo todo me doy cuenta que estoy mejor que en el inicio.
SISISISISISI! queda poquito, casi nada, y porque este año se viene el termino y el comienzo de muchas cosas, bacán porfin adiós a la cárcel escolar, CHAO con todos los no importantes porque con los que sí valen la pena por siempre hasta el fin *-* jajajaj.
Tuve de todo en este año, asi que no me puedo quejar, porque lo malo te hace sentir y lo bueno no lo capto como tal, todo muy "normal", asi que a prepararse para desafíos más cuaticos. :D

como de costumbre mucho que decir pero pocas palabras, asi que tengo ese tapón horroroso que no sé que hacer :)

:x

y creo que no es la época ni el momento para confundirme, de nuevo mas encima, pero me gusta soñar cosas, que ahora son muy diferentes porque la imagen tiene unas pizcas de recelo y polvo. Lo mas divertido, y a la vez trágico es que no le veo posibilidad. Bacán, mejor así.
Algún día me tocará a mí, supongo :) .

Y quiero volaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarme, irme en la lejana, asi que imploro por momentos cómodos con la gente precisa, tambien ricoos, siii sabor pegamento de sobre (solo una persona lo entendería) y tal vez su pelicula loca para un rato bonito.

si, y esto se va rapido y yo más feliz!
navidad y cosas sentis, ojalá que sea mejor que las otras, cosa que no sería difícil, porque por lo general no son tan "buenas". Pero con este nuevo integrante supongo que todo será mas lindo para mi !
Que risa recordar aquello que fue tan bizarro (en sus dos significados), pero marco de alguna manera divertida mi navidad pasada y darme cuenta que ya fue un año y que paso tan rapido y que ese momento lo recuerdo tan virtualmente real... Cueeeeeeeek.

Bueno como que hoy ando vibrante de luz, UY SI!, asi que tengo ganas de bañarme, arreglarme y estar bonita y sentirme bien, para empezar esta nueva navidad que puede marcar algo bacán.


Que Asco cuando leí lo que escribí, senti culiá. :D

(L)

solo para borrar de mi vista lo feo de lo anterior, porque todo esta muy bonito :)

CHATA!
ya no aguanto nada ni a nadie.
chao con todo y todos, quiero cosas nuevas y que el resto se pudra en sus mierdas, si si nuevo nuevo.

chao colegio, porqueria de infierno weón, cada día que pasa mas RABIA me da el ir a ese lugar.
chao gente, porque no influye en nada despedirlos de mi vida.

quiero cosas nuevas, con urgencia, pero se nos vendrá a ver si de algo alegra.


Ojalá me caiga una sorpresita del cielo para pasar este mal rato, ojalá, si! .

Sí.

que rabia.
Derrepente siento que es injusto, pero porque no a mi?, porque tengo que esperar solo cosas buenas?. Aunque de todas formas siempre me inquieta el porque de ser una mierda de persona, porque ser tan horrible, porque ser tan tonta, porque ser tan antipática, porque ser hasta tan gorda!.
Me da rabia. Si Mucha!

Mi situación no es buena, detesto tener que rogar dinero al resto para poder hacer cosas que la gente normalmente no tiene problemas en hacer, pero puta que tanto, soy pobre y no me avergüenza, porque esta situación me hace mas fuerte y se que con esa fortaleza tengo que sostener a otras 3 personas que me acompañan especialmente a una, que o sino en cualquier momento se puede quebrar y no se que pasaría si sucede. Independencia y conciencia, eso es lo mas importante después de todo esto.

Y hay gente que no lo sabe, que no le he dicho, que no le interesa.
Quizás me siento una mierda, una real y putrefacta porquería en mi interior, pero intento no demostrarlo porque si algo que he aprendido es que si no me mantengo firme, nadie lo hará por mi, ¿porqué?. Simple, porque no tengo a nadie que me apoye en esto, no tengo a nadie a quien le pueda confiar mis cosas, porque siento que todos son solo conocidos, porque siento que a nadie le importa y tampoco debería, porque siento que no tengo amigos, porque siento que estoy mas sola que nunca, porque siento que no tengo chispa, porque siento que debo implantarme una sonrisa falsa en la cara.

No tener para comer, no tener para tomar, no tener para comunicarse, no tener para trabajar o para ir al colegio es frustrante, especialmente si uno es la que depende de los otros.
Y para finalizar me detesto con todas mis virtudes y especialmente defectos, porque sí, me considero una mierda de persona pero creo que es lo que hay y tendré que vivir con eso.

medallita para nosotras.

Equipo (L)

bonito ayer, a pesar de la demora y el cansancio, vale la pena por esos aprox. 2 minutos donde se deja todo en el tapete. Me hace feliz!.

CAAAAAAAAAALMATEEEE!

Si, he estado muy viva; bonita reflexion la de hoy.

Detesto esta sensación, como exaltada, de necesitar hacer cosas para liberarme, como una especie de catarsis. Espero con ansias que llegue mi ratito para dormir, pero pienso en que queda un mañana que empieza temprano y.. shit!

Semana de notar defectos en mí, cada vez mas penca que queris que te diga.



y me digo a mi misma:
- Misma!, CAAAAAAAAAAAAAAALMATE POR FAVOR !

Tomate tu tiempo.

Creo que los malos momentos sirven caleta, pero duelen cuando ves que gente a la que quieres mucho se ve afectada en mala volá. Supongo que a ciertas personas les toca por alguna razón, de hecho me gusta pensar eso, porque considero que de aqui hacia adelante seré más completa como persona, pero puta que me da rabia pensar que hay gente que no se lo merece, existiendo otros que son una mierda de personas y viven tranquila y relajadamente en sus hogares cagandose al resto sin importarles lo que hay detrás de cada uno.
Me encantaría que las personas que realmente son buenas no sufran, de modo que las mierdas de este mundo hacen que cada vez su llamita interior se apague lentamente perdiendo algunas nociones importantes, ensuciandolos y pareciendo que todo esta mal. Trato de luchar contra eso, apoyarlos pero es complicado porque a veces esa oscuridad te ciega en todo sentido y no queda mas que resentimiento y desesperanza todo por el bichito de la envidia de algunos que no pueden ver al resto felices.

Dios, no sabes cuanto pido que alumbres la vida de todas esas personas que se ven afectadas por aquellas mierdas recelosas que no encuentran nada mejor que cagarse al resto, por lo que constantemente me doy cuenta que la vida se trata de luchar contra eso, contra la corriente, contra la mala por supuesto, porque asi aunque tal vez no marque la diferencia puedo dejar una huella de iluminacion sobre un par de personas para que sigan ayudando a otros.

Te quiero mucho, y creeme que siempre trato de ayudarte para hacerte las cosas mas livianas. A medida que voy creciendo comprendo mas cosas, entiendo tu dolor, tu angustia y tu sufrimiento, y puta que te agradezco todo lo que has hecho por nosotros, porque si no fuese así quizas que sería de nuestras vidas. Espero nunca desepcionarte y solo darte alegrias, porque creeme que jamás te podre devolver todo lo que me has entregado. Te amo :)

libre y amarillo. Me siento sin nada y por eso sin pesos, me preocupo solo de lo que debo y sola me siento como un pajarin.
Me doy cuenta que no necesito a nadie para afirmarme.
Sola estoy bien, y lejos aún mejor porque con la gente de mierda que hay en este mundo la soledad y tranquilidad es un premio.

chao con ellos.

tuve tu ve neno.
Mientes.

se supone que con la cabeza fria todo es mas claro, pero comprobando lo ya antes creido... en mi eso no funciona ._. igual me funde, y tengo la tentacion de que si o no o talvez y porqué.
Igual me tinca, pero como toda vieja chiñunfla supongo que los contras me detienen.


nosé si saber lo que supe, porque de sapa lo escuche y no tengo porque entender.
quiero coóf en volás locas y misticas de la vida, quiero sumergirmeen esa conversacion anterior en el arbol del poder sobre la nada del mundo vacio... si muchas palabras y poco contenido, denuevo mucho que decir y sin saber como expresar; yo quedo feliz como un colibrí simplemente si mi perrito me da cariñito y asi sigo mi vida de carrusel detenida en un corte circuito de jkashdlkasjdlsajdlask para que decirlo C:

ñé, quizás si tuviese interNERD podría escribir cosas mas bacanes, QUIZÁS; o podria tener mas que decir ya que con la edad todo se va al final de todo donde nuestro amigo Freud nos introdujo en su momento, lo bueno es que tengo la casi certeza de que esto nadie lo verá.


hasta la próxima baby ;)

creo que no entiendo porque esa persona siendo tan extrañamente vacía, tantos caen sobre sus pies descalzos de niña pequeña. Quizas estoy equivocada, peor tantacosa deforma la percepción con polvito.

que mierda en este mundo, agradezco que de alguna forma las cosas mejoresy otras empeoren pero sigo manteniendo - o lo intento - mis pies en la tierra, asi empiezo a echar raices o no?

yegua- me fundia y me reia de los dos, perdido estoy, perdido estoy, y todos saben quien soy. Puede ser.

Ash no entiendo porque me hago mala sangre y me da rabia la situacion si en verdad ya no me deberia importar, supongo. Gente falsa me produce rabia.

quiero mi tubito con mi fueguito, mi compañía, y mi mundo pacifico sin gente mierda.

+Suele suceder que algunas almas se encuentreen.
+Dejalo fluir sin mas palabras.

jajajajajajaj. No te creo. Ni a tí.
y a tí MUCHO MENOS.

Me desepcionaste, y si es verdad o no a esta altura ya no me interesa.
Quizás toda esa mierda que son la pueden ocultar ante los ojos incredulos del mundo, pero su basura no me pasa desapercibida.

SI ESTOY PICÁ , Y QUE TANTO?
dolió.


* ¿El que busca siempre encuentra?
ó
* ¿Cuando dejas de buscar todo aparece?

CHAO.

strike one!

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaish ultimamente es lo único que me tranquiliza y dopa.
puta que es rica la sensaciòn aunque sea mi perdición, pero ya se ganó mi corazón, como un botón, de los que no se salen nunca porque tienen hilo en sucesión.
Puta, que manera de reirme y sentirme estúpida cuando me dicen que paresco volà XD, pero es que el relajo es tan máximo que me siento como en suspenciòn, con una pizca de distorsión y un amargo toque a menta (L)(L)

pero no importa.


-weona no!
y yo digo: "puta de algo debemos morir. :D"

*Sinceramente creo que si puedo escoger como quiero morir y es con algo que me gusta, es lo mejor. Como ese hombre que murió surfeando una de las olas mas grandes del mundo, pero murió en lo suyo, haciendo lo que le encantaba y no cabe duda que es la mejor manera.
Creo que en este momento me encanta y aunque sé que no es "bueno", para mi retorcida mente si. Así que supongo que si yo estoy mejor y feliz de alma, para los otros estará bien, si es que les interesa.

Vicio Mode ON! (L) cofcof :)

quieroquiero otrooo :B (L)



ñee creo que estoy solo un poco fuera de lo normal, pero ya pasarà
estrès y la weà, serà. Pero pronto mejorarà, verdad?
la sole sigue escuchandome y vuelven todos los pasados, y entre uno y que otro se vuelven mas tramposos.


barseando por la vida porque ya no tengo y solo asi me puedo liberar, comunicar y detestar :)

pruúm

Suena y suena.
Despertador culiao', lo oigo pero no quiero aterrizar, como que mi interior me avisa que algo extraño pasa y no quiero entenderlo, me hago la weona y sigo con mi día. Pero al fin y al cabo sé que algo pasa y sinceramente no sé que es pero no quiero ni analizarlo. Organismo de mierda !

Este último tiempo hablando con la Sole, me dí cuenta que es triste y extraño, pero solo ella me oye... o hace como si lo hiciera.
No existe sitio, y aunque intento probar y probar sigo sin encajar.
Me dá la sensación de ser un una carga pesada derrepente, pero no cacho como arreglarlo.

Ojalá mañana sea un buen día, dentro de lo que se pueda. Y de pasaita que mi "despertador" se detenga!

No sé que hacer :).

quiero un poco de distorción y descontroooool!.

añañañañañaña!, ojalá este fin de semana lo cumpla! :B

la medianoche de mi nuevo fomingo

Porque dentro de estos números busco mi distracción, y pongo la radio con mi Placebo amado, y me concentro en "lo que debo", pero quizás mi otra inquietud no tenga que ser evitada.

Creo que comencé de nuevo
Creo que sentí lo que hace mucho había superado
Creo que aquellas sensaciones me hacen sentir mas presente que jamás
Aunque fue rarisimo volver a experimentarlas.

*Encarcelamiento estacional,
*Presión arriba,
*Terremoto motor,
*Réplicas repetitivas,
*Desconfiguración sistematica del disco duro,
y a la vez todo eso se resume en una sola cosa.

Suelo creer que dejé eso atrás, pero algunas situaciones me hacen reaccionar y puta que quedo en blanco. Cuático.

Acaba de iniciar un nuevo día, y yo sigo aqui estudiando matemáticas, manteniendo la esperanza de que si algo no me resulta (ya teniendo en cuenta que al parecer todo me cuesta el triple de lo común, y para más lo que me inquieta he intento evadir), debo intentar con otra cosa lo mejor posible, como mis matematinotas.

;*

¿Porqué es tan dificil ver la lluvia caer?
La siento pero... pero no la encuentro.

¿Será que significa que no existe?

y se fue la

si, estimado, es como una suspención gravitatoria, el espacio infinito, y el aire oxidado; pero si la abeja queda sin lanzeta, muere su etiqueta y su alma se vuelve una tormenta porque luce su coleta sin su agujeta, que sin ella no tiene tristeza pero tampoco belleza ni menos alegrías de aquellas.
Como la planta sin su vacuola, como el aire sin su oxigeno, como el corazón sin sangre, como el cerebro sin neuronas, como la razón sin argumentos, como pitagoras sin su hipotenusa, como las oraciones sin palabras. como el mar sin agua, como las palabras sin letras y como las letras sin tinta, no tendría sentido.
Y si te digo realmente que cada botella abierta ya no existe y que cada cigarro prendido ya no consiste, creo que supones que dijiste.

Tanto vicio que nace de tubos de escape, que cuando prendes el auto no avanza ni la calefacción funciona y de alguna forma aquella ecuación irracional, se vuelve entendible y la raíz pasa a ser un numero natural, como la vida.

TequieroTeadoroTecomprounmoco, si porque nada de ti es asqueroso, y es lamentable
patetismo, parlismo, insegurismo, comprensivo, si lo es.

Escapes... y si sé que no son buenos, pero los quiero igual, es irracional y personal, pero funcional, supongoo. Creo que me rendiré a su seductora sensación, tal vez me libre un poco de mi presión.

quieroquieroquieroquieromicorazóndevuelta,perositeloquieresquedarpodríasavisarmeporlomenos,parasaberdondeestaráysilocuidarás.. y esto no es nada .



¿Será que esto es natural, o debo buscar mi propia caprichosa ecuación con mi "X" ?

says.

.OH!, what you do to me? .
tantas veces que me he preguntado eso, que ya no intento nisiquiera responderlo.
Me encantaría verte caminar hacia mi, y solo detenerte frente y decirme lo que pienses o sientas, pero es lo mismo que soñar con que las vacas dominan el mundo y los cerdos viven en las nubes.
No sé lo que sucedió, pero francamente hoy en día no me interesa, solo sé que fue algo que me trajo emociones jamás antes sentidas y me hizo vivir realmente. Caer al suelo y saber levantarme aunque no lo creyera posible, si cuatica, peor es la verdad. Logré todo siempre teniendo una motivación, pero hoy creo que estoy perdiendo lo que tanto quise, pero nunca tuve, asi que realmente nosé si puedo decir que lo estoy perdiendo... me gustaria que algunas cosas dejaran de ser simples sueños y pudieran tomar forma de manera que todo aquello que me aflije se vuelva lijero solo con un saludo.
Ese poder sobrenatural que tiene es simplemente un caos, si quisiese querer mas de lo que quiero, sería como querer mas de lo que alguien puede querer sobre lo que mas se quiere.
no te preocupes de la distancia, en mi voz puedes notar mi sentir, pueden comprender que aunque no este mal siempre estas igual en la mente de quienes te tienen y tu tienes en ti. que hiciste conmigo
Si me explicara tan solo porqué, o qué obstaculo hay o simplemente si realmente no, podría estar mas tranquila, porque así como voy podría ganar un oscar por mejor interpretacion femenina, por actuar cada vez que extraño o siento no sentir tu estar.

El estar perdida me hace pensar que quizá no puedo tener claridad, porque si confundida estoy, confuso es todo y confundo a todos y la confusion es grande como lo confuso de la existencia de la confusa vida.
me encantaría decirte todo aquello que me acompleja, pero temo. Si!, me dá temor pensar que quizás pueda cagar todo lo que intenté o creí conseguir, aquellas inseguridades forman esa nubecita que intento retener y apaciguar, porque sé que no tengo derecho a exigir nada, y como toda exigencia la reprimo y me la presento a mi misma, es frustrante como no puede ser realizada.

Me pregunto si pensará en lo que pasa por mi cabeza, en lo que puedo estar sintiendo o creyendo, quizás si solo pienso sobre esto o si me interesa ... pero puede que no,
quizás nunca lo sepa
y sigo sin entender que hiciste conmigo
y sigo sin entender que hice contigo
y sigo sin entender que hiciste con mi sonrisa
y sigo sin entender que hiciste con mis pensamientos
y sigo sin entender que hiciste con mi corazón

que terminó partido en dos, esperando un "volveré con vós".

D .

raritorarito.

Yo cacho que Poposita se confunde por puras idioteces, ayer tuvo un dia tranqui y bastante piolita, pero igual siempre saltan las dudas y preguntas, aunque ahora no les da mucha importancia, cree que es mejor que todo pase si pasa o si no es que no.
Mmm, será que cada vez que quiere algo le cuesta el doble?, bueno puede ser, pero ya esta aprendiendo que eso es mejor que conseguir todo por arte de magia, aunque a veces se queje. En este momento se siente revalsando en emoción o algo de alegría, asi que le escribe muchas cosas cursis a todos los que quiere mucho, aunque ella misma se ríe xD.

Tiene el control, y el control la tiene. Todo suficientemente reciproco como el tira y afloja, y si los 2 no quieren ser dos y quieren ser 5 o 6 es una buena opción, pero algo dificil. Y si le cuesta entender ciertas cosas, puede que mañana despierte con la respuesta buscada. Con sus fugas extrañas el gris se puede volver azul, y de azul a verde asi como toda una rosa cromática. Lindo !

Será que Poposita es muy descuidada, antisocial o timida, que le cuesta que otros la lleguen a conocer aunque ella tenga toda la disposicion?. O tal vez, simplemente no se ha dado la oportunidad, y todo será cuando deba, y cuando sea.


C:

creeme que lo es...

.




Es imposible
Es imposible amarte
Si no me permites saber que sientes
Es imposible para mi darte lo que necesitas
Si siempre te escondes de mi.

No sé que te duele
Yo solo, quiero hacer bien las cosas
Porque chico estoy enferma y cansada de intentar leer tu mente.

Es imposible
Oh cariño es imposible para mi amarte
Esta manera
Es imposible
Oh cariño es imposible
Si lo haces de esta forma.

Imposible hacerlo fácil
Si siempre intentas hacerlo tan dificil
Como puedo, como puedo darte todo mi amor
Si siempre, siempre pones en alto tu barrera.

Esto no es un circo
Entonces no me tomes por un payaso
Cuanto tiempo las emociones pueden ir de arriba a abajo.

Es imposible
Oh cariño es imposible para mi amarte
Esta manera es imposible
Es imposible
Oh es imposible
Si siguen tratandome de esta forma
Una y otra vez

Imposible cariño
Si lo haces de esta manera, esta manera
Oh! cariño es imposible
Si lo haces de esta manera.

i don't know how.

no sé nada .

Aunque dicen por ahi que el que no casha ná es mas sabio que el que lo conoce todo, dentro de sus propios ambitos, peroo... comienzo a poner en duda cuál de los dos será mas "feliz" ?
De ahi puede venir la reflexion que el que no cacha mucho es mas sabio, dentro de lo que el ya sabe como aspectos generales, y tal vez no quiere saber más, porque se dá cuenta que en algun momento será complicado y el está tranquilo asi.
Pero el sabio, intenta cada vez incorporar mas información, pero sigue siendo mas inculto que aquel no entendedor del mundo, ya que de todo lo que debe aprender, sabe muy poco.
Prefiero anhelantemente pensar que las mariposas son bellas, la suerte existe, los guardianes también, las flores pueden ser azules y el poder en mi de las rosas rojas y blancas, y principalmente que la vida es mas que un estado, es algo que se vive y aproveha al maximo.

Algo no comprendo.. no se supone que los Ateos deben vivir su vida al maximo?
ya que no creen en algo más despues de la muerte, supongo que les gustaria aprovechar cada momento como si fuese el ultimo, pero al parecer por la gente que he conocido, eso no sucede mucho.

Prefiero crear en mi mente escenas utópicas en cierto sentido, pero rechazo la idea pensando que todo eso me lleva a ilusiones quizás inalcanzables.

Prefiero pensar que las cosas inalcanzables no existen, todo se puede lograr con esfuerzo perseverancia.. pero si otros no aportan lo suyo las cosas no van.

Prefiero creer en lo que creo.

Prefiero entender, lo que entiendo.

Prefiero descubrir lo que se me ha oculto.

Prefiero observar el cielo, sin pensar en que las estrellas me vigilan mientras las veo.

Prefiero evitar pensar en algunas personas, que me producen cosas buenas.

Prefiero que las cosas buenas, vengan de la gente real.

Prefiero que en sí mi realidad, sea real.

Prefiero parecer estúpida, que fome.

Prefiero vivir la vida, que no tomar riesgos.

Prefiero tomar riesgos, porque me siento mas valiente que nunca.

Prefiero ser valiente porque hago lo que quiero e intento alcanzar mis metas.

Prefiero intentarlo, que rendirme facilmente.

Prefiero facilmente seguir a mi imaginación.

Prefiero que mi imaginación me lleve a ese lindo lugar.

Prefiero que en ese lindo lugar, esté contigo.


punto final.

wishi

Quiero escribir, pero tengo tantas cosas en mi mente que me cuesta concentrarme en mis dudas existenciales :]

Y La Joven se vio sola en aquella estación.
Se acomodó, y partió a sentarse.
Sentía algo extraño dentro de sí, tal vez en su pecho.. algo le decía que sucedería alguna cosa. Observó y recordó que llevaba el collar, aquél que le traía tantos recuerdos y sentimientos como si fuesen recientes.
Miraba de un lado a otro, mientras sus pies colgaban del asiento y se preguntaba que hacía ahí, realmente ella no recordaba como había llegado, pero de alguna manera sabía que debía estar ahí, y eso le calmaba el alma..., si lo podríamos llamar alma. Sentía como pasaban los segundos, minutos, horas. Pero seguía esperando con una paciencia sobrenatural, de la que ella misma se sorprendía, aunque ni siquiera supiera la motivación de su espera.
-Creo que mejor me iré y tomaré un bus!-pensó radicalmente.

Pero al moverse de su asiento, abanzó hasta el fondo del camino y se dio cuenta que no habían escaleras, era solo ella en aquella estación. De un modo bastante sobrecogedor se dirigió a su asiento con la cabeza gacha pensando y pensando, dándole vueltas a lo pasado.

Una Brisa de aire caliente, con cierto aroma a vainilla pero muy escalofriante la hizo procesar. De manera intermitente comenzaron a asomarse imágenes, palabras, momentos patentes y muy importantes. Cansada de aquel remesón emocional y cerebral, comenzó a sentir un peso, un peso en sus ojos, claro el remesón la hizo cansarse de modo que quería dormir, pero en eso, otro flash se vino a su cabeza. Se preguntó a si misma:
-¡¿Viste los detalles?!, ¡pensaste que quizás ahí esta la respuesta a tus dudas?.- pensó euforicamente.

Por lo que comenzó a mirar detenidamente la estación, olvidando su cansancio. Fijó su atención en un reloj que avanzaba como loco, unas 5 vueltas completas por minuto real.
Luego observó la linea frente a ella, se asomó y observó un túnel, si. Una sensación de emoción se apoderó de ella lo que la hizo entender que estaba esperando algo. A que llegara de aquel carro de andenes algo que esperaba, pero no sabía qué o quién.

Volvió a su asiento.
Entre mirada y mirada en cada detalle del lugar, se dio cuenta que no miró a su lado. A su derecha se veía un asiento igual al de ella naranjo sin respaldo. Comenzó a reflexionar porqué habrían solo 2 asientos y al parecer ella esperaba a algo o alguien? PAAAAAAAM!
Descubrió que en realidad ese asiento era para quién la quisiese acompañar en su espera, y que aquél túnel le traería a aquella persona y luego de su acompañamiento tal vez se la llevaría, o quizás no. Quizás traería otra persona más, o tal vez la joven con su acompañante tomarían ese metro para ir a otra estación. Miró su collar y este desapareció, y conscientizó que en verdad ese collar nunca existió, solo era una forma material que ella había inventado para poder recordar que algunas cosas fueron reales.
Supuso que su estación era su fase, donde ella se encontraba era simbólicamente el lugar que ocupaba y ese asiento vacío, era el espacio que ella esperaba llenar de alguna manera.
De pronto todo cobró relación y una sirena sonó...

otro 28 de marzo...

La contraseña no tiene vigencia para hoy . Cumpleaños Feliz y todas las lindas palabras de la gente que te rodea, te dan una leve noción de que hoy es el dia en el que hace ya 16 años nací. Lindo, no?
Todavía recuerdo mis celebraciones infantiles, aquella fofa niña bastante tímida y cachetona, sí lo admito con nostalgia y tristeza, porque era todo tan utopicamente real, despreocupada, feliz, jugando, corriendo, con todo el mundo. Sin problemas, puta que era bacán todo. Las cosas nunca mas volverán a ser así, pero puedo trabajar para que se parescan un poquito.
Y todos esos regalos que a medida que vas creciendo se hacen tan innecesarios, recuerdo como solía pedir tal y tal cosa para mi cumpleaños y lo comparo con la actualidad donde le digo a todo el mundo "no quiero regalos", porque sabes qué.. espero demostraciones genuinas, espontáneas. Lo material no me lleva, lo que esta dentro de cada uno sí, y ahora tengo un nudito y nosé como expresar lo que siento a todos pero será.
Siempre pensando que me gustaría que algunas cosas no estuviesen asi en este día, pero como me dijo mucha gente debo por lo menos por hoy despreocuparme por todo porque es "mi día", uy si.

Yo sé que poca gente leerá esto. Tal vez ninguna. Pero quiero decirles que gracias por todo. Los Amo, porque el amor nunca espera retribucion, y ya lo tengo mas que aprendido. ♥

.. y su YO!

Si si si!, RECUERDOSTIME, "kieso?" pregunta Poposita!. Claaash la realidad es que siempre tiene esas situaciones pero a esta señorita le gusta negarlo. Siempre al momento que vienen los recuerdos al cerebrito de nuestra pequeña Poposita vuelve la alegría, risas incoherentes y con la sole! pero sobre todo ciertas gotitas de vainilla con melancolía, cierto sabor agridulcee y mucho peor si comienza a escuchar al gran Yann Tiersen !, pero al parecer aquel reproductor de música no siente apresio por Poposita ¬¬.

Cada canción con su recuerdo y aquellas interacciones neuronales de esta muchacha se aceleran y traen sus distintos recuerdos a la luz de una ampolletita creada por su amiga Amigdala (no la chicoca que todos suelen conocer, si no la otra, la oculta, escondida y olvidada! pero a la vez bastante importante).

-"NOOOOOOO!" piensa Poposita.
-"¿Por qué no?" dice la Srta. Amigdala.
-"Porque vo cachay lo que me pasa cuando esto sucede!, mala onda oh Amigdala malvada!"
-"Pero aceptalo Poposita, te ENCANTA recordar esas cosas! además te hago un favor, por que si no las recordaras con penita, no las extrañarías, por lo tanto no harías nada al respecto.. JÁ!"
-"PUDRETE MALVADA AMIGDALA PESÁ!, si sé pero me confunde, ademá tu me queris ver mal, eso no lo hacen las amigas, por eso me obligay a esto, sabiendo que me da como.. un nosequé. Al parecer no quieres ser mi amiga, puro sufrir y weás malvadas y yo te tenia cariño".
-"DIOS MIO! SIEMPRE TAN EXAGERADA!, siempre con el show. Igual sabes que no lo hago de mala, ni de pesada. Lo hago por tu bien!, porque debes enfrentar las cosas, REALIDAD AHORAAAA LLAMANDO A POPOSITA UN DOS TREEES PROBANDO!? Aceptalo... si no fuera por mi no te darias cuenta que DEBES hacer algo!"
-"OCHOOCHO PA VÓ AMIGDALA! y fin de la discusión!".. Poposita se desconecta.

Nótese aquella modernidad donde Poposita puede conectarse por una especie de chat para hablar con su interior, bastante enigmático.
Pero volviendo el tema de este par de mujersuelas peleadoras!, podemos notar la manera reacia en la que Poposita intenta evitar escuchar lo que dice la Amigdala, ya cansada de tantas veces repetírselo y que ella siempre actúe de esa manera, infantil, caprichosa. Como soy cahuinera les contaré que sucedió luego de esta conversacion entre ellas!. Poposita decidió tomar unos instantes de aislamiento (siempre lamentablemente causando uno y que otra consecuencia secundaria), se dio cuenta de las falencias de aquella situación y porqué ella no quería escuchar a la "Amigdala Pesá". Ella sabiendo que tenia todas las herramientas para hacer algo fue detenida por la "Bruja Inseguridad", esa si que es fea y de temer! si te la topas en la calle evitala, porque además de ser pesada y malvada, esta mas sola que Wall-e D:, así que se te pega como lapa, por lo tanto tiene su quinta patita aquel gatito ... cosa que Poposita sabee, pero todavía no entiende como actuar.


Demás que en una de esas. sigo contándoles como va la historia =).

desquite con petalos caidos del cielo

Desordenes mentales como cuando miras todas las hojas caídas de arboles en pleno otoño,¡¿QUE MIERDA PASA?! , No entiendo ni las estupideces que tengo en mi cabeza, confusión, confusión y MAS CONFUSIÓN, no pretendo que todo se haga a mi manera pero si espero que las cosas mejoren un poco, siempre trato de poner de mi parte pero si se siente que eres solo tu luchando contra todo, claramente la batalla se hace nula, es solo una resistencia. Sin respuestas no hay avance, y NO SABES CUANTO QUIERO ESAS RESPUESTAS A TODAS MIS CONFUSIONES AGOBIANTES! siento solo ganas de dormir gritar llorar romper pero se que todo eso igual no me ayudara en nada, no me dará mis respuestas no me ayudara en sentirme mejor, llego a sentir rabia e impotencia de poder solucionar estas cosas de hecho ahora no me sorprendería romper alguna tecla con la furia con que las estoy apretando como medio de descargo.
DESEQUILIBRIO Y LA PUTA MADRE, solo quiero tranquilidad y esta mas que demostrado que en este mismo instante NO LA TENGO.

DESAPARECERDESAPARECERDESAPARECERDESAPARECER!!!!!!!!! ESO ES TODO LO QUE QUIERO AHORA!, tal vez mi poca paciencia me juega en contra pero que mas puedo hacer si la he puesto totalmente a prueba y me da rabia, tristeza no poder arreglar estos asuntos de hecho siento tan apretado mi pecho dentro de mi que con lo que estoy escribiendo no es ni la mitad, ni un cuarto de todo lo que siento y me encantaría expresar pero se que es posible que nadie me entienda y solo piensen "ya se te va a pasar" pero no porque saben, ESTO SIEMPRE LO TENGO DENTRO DE MI DESDE MESES !!
En estos momentos llego a pensar que las terapias no me han servido de casi nada.

Porque la gente no puede simplemente romper su puto silencio y decir las cosas como son? COMO SI FUESE TAN DIFÍCIL! es solo pronunciar o mas fácil aún SOLO ESCRIBIR que pasa!, yo sé que cuesta pero yo he superado eso he dicho las cosas claras y espero eso a cambio pero la gente resulta ser tan estúpida que no puede aclarar sus mentes y simplemente hablar con su corazón y decir todo lo que sientan. Por lo menos yo no soporto las confusiones, o me dicen las cosas como son o a la mierda, pero claramente esta más que demostrado que hay personas a las que uno les perdona todo o les da oportunidades pero por mi si lo pensara razonadamente juro que mandaría a la misma puta madre todas esas personas. ... En momentos solo quiero desaparecer quedar en nulidad, llorar y que nadie me moleste o me pregunte "¿que te paso?" o me miren con cara de pena como imbéciles. Ciertamente por mi mandaría todo a la mierda pero todo lo que me ha costado reconstruir mi propia persona después de haber estado hecha pedacitos pequeños y filosos que no permitían que la gente los tomara, pero te juro que no quiero más.
La gente muchas veces no se da cuenta como hace sufrir o hiere a los demás porque no se atreven a hablar o decir algunas cosas que tal vez tienen claras y que con solo , no sé escribirlas podrían evitar el sufrimiento de la gente que esta a su alrededor.

Podemos querer tanto a alguien que dejamos que estén tranquilos y seguir su propio ritmo que puede ser MUCHISIMO mas lento que el propio y nos desmorona todas nuestras torres ya construidas, pero todas esas estupideces las hacemos solo por algunas personas que consideramos importantes y ni siquiera sabemos si nosotros lo somos para ellos.. ¿PORQUÉ? Porque son tan cobardes para poder decir las cosas que me llega a dar rabia como pueden ser tan cerrados en sí mismos hiriendo a los demás. YA ESTOY CANSADA!, MAS QUE CANSADA! de tener que de alguna manera "maquinar situaciones" para que las personas puedan estar en su propio ritmo y puedan fluir tranquilamente, PERO ¡¿Y QUE PASA CON NOSOTROS LOS QUE DAMOS LAS OPORTUNIDADES, ADECUAMOS LOS MOMENTOS Y ESPERAMOS A LOS DEMÁS, ESA OTRA PERSONA SE DA CUENTA QUE ESO TAMBIÉN CANSA Y MAS ENCIMA HACEMOS TODO ESO SOLO POR ELLOS?! NO SABES LA RABIA QUE ME DA ESA SITUACIÓN SIMPLEMENTE NO LA TOLERO PORQUE SIENTO QUE LOS OTROS DE ALGUNA MANERA SE ESTAN APROVECHANDO DE LO QUE NOSOTROS SENTIMOS O LES ENTREGAMOS.

Y AÚN NO HE TERMINADO ...

Mi Propio "Florecer" .

Me di cuenta que inconcientemente tengo la sensación de que mi vida comenzo no hace mucho. Solo desde algunos episodios que le dieron el "no se qué!", para obtener esa especie de chispita de vitalidad total, de manejar yo misma lo que suceda, de ser yo quien quiero ser, de ser YO.
Supongo que realmente pensando y recordando ciertos momentos o hechos me doy cuenta de la cantidad de oportunidades que perdí y de todos los errores que cometí, claramente mi inexperiencia era tal, que no sabía que hacer en esos instantes y ahora reflexionando y viendo todo lo ya aprendido, los abria aprovechado a full, pero las cosas son lo que son, o simplemente fueron lo que fueron por alguna razón y me gusta pensar que esa razón pudo ser porque me espera algo mejor, además de aprender sobre lo anterior.

Me impresiona descubrir que desde aquél momento recién comenzé a sentir la vida, ¿extraño, no?, y terrible, porque me da terror pensar que eso fue lo que gatillo mi sensación de vitalidad,y aqui viene la pregunta sin respuesta: ¿Qué habría sucedido si eso no hubiese pasado?. Típico en mí, intentar responder mis dudas y solucionar mis problemas pensando o en este caso imaginando.

También me da terror pensar que mi infancia nunca la senti muy completa, si es que asi se le puede llamar, porque en realidad lo que me faltaba para sentir plenidad vital paso hace poco tiempo, supongo que todo eso que me otorgó fue algo que no imaginaba, me impactó, en otras palabras me noqueó!, pero me encantó. Si contradictorio, paradojico, pero incambiable e imborrable.

Recuerdo cosas que ahora me producen risa por como sucedieron, gracia total cosa que me saca sonrisas taradas, que las recuerdo casi con chispitas y dibujitos a su alrrededor, asi con una visión bastante infantil y mágica, porque en otras palabras nunca pensé que me sucederia a mi y menos de tan imprevista forma, pero hizo mi vida mucho mas entretenida y comencé a sentir todas las sensaciones de la vida, cosa que aporto en gran medida a lo que se refiere este relato tan idiota.

En otras palabras la sensación de vida es tan exquisita y noqueadora, que apenas recuerdo lo que pudo suceder antes de esto,pero sin aquel experiencia sería una niña con un vacio, y que tal vez nisiquiera lo notaría, pero soy FELIZ POR HABER PASADO POR ESO! ♥


And up until now I had sworn to myself that i was content with loneliness, 'cause none of it was ever worth the risk, but you are the only exception... And I'm on my way to believing it. ♪♪ ♥

mi Teoría del Big Bang !

Quiero explotar, eliminar y quitar todo en mi, expresarlo y decirlo, me siento aprisionada dentro de un ser que aunque sea yo misma no me permito ciertas cosas, y siento la necesidad de estar con ciertas personas, en otro lugar, solucionar situaciones, mejorar oportunidades. TANTO QUE NO TENGO PALABRAS PARA DESCRIBIR LO QUE PASA, SIMPLEMENTE SIENTO QUE TENGO TANTAS COSAS QUE DECIR QUE SE ESTANCAN EN MI CEREBRO Y POR ESO NO PUEDEN LIBERARSE, SINO QUE QUEDAN AHÍ PRESIONADAS HASTA QUE UNA AVANCE UN CENTÍMETRO Y SALGA PARA QUE DISMINUYA TODA LA ANGUSTIA Y DOLOR QUE QUEDA. Tanto que ya ni se como estoy, simplemente me suspendo en una linea que se mese hacia todas partes sin dejarme descansar ni vivir normal, tampoco expresar todo de mi y me duele en el fondo de mi ser, trato de esconderlo y distraerme, Y LO LOGRO pero siempre en el fondo queda ahí, y aunque la distracción sea muy entretenida al final del día igual llegara la hora del juicio y la meditación donde de todas formas recuerdo mis dramas.

SI! creo que soy demasiado dramática, quizás esto es algo muy normal y cualquier persona lo puede sentir como algo arreglable de inmediato, peor yo me tomo mi tiempo y lo pienso tanto que creo que se me llega a escapar de mis manitos blancas y torpes que parecen elásticos sueltos al viento, y detesto esta sensacion pero inevitablemente siempre mantengo esa pizca de esperanza incomprensible que me ayuda a pensar positivo y esperar algo mas de las cosas como la frase que dice así: "lo bueno, cuesta" Ash! ojalá sea verdad! pensar que tal vez las cosas se me hacen complicadas ahora porque debo aprender a sobrellevarlos y luego vendrán cosas buenas que me esperan y simplemente lo malo me prepara para poder aprovechar y agradecer lo que viene en un futuro.

Solo siento que tengo tanto que entregar y no puedo. Algo me detiene, y es como un tapón, y el problema es que hasta el momento no he juntado toda la fuerza para quitarlo y seguir mi camino, mi flujo de vida, mi alma y mis esperanzas, puede que esto suene estúpido pero tengo la confianza de que algo mas viene y que quizás mis temores me están haciendo un poco mas fuerte, y sentir que tal vez no realizare mis metas o no cumplire ciertas cosas, me hace tener una posición mas vital de luchar por ellos y poner todo de mi para lograrlo y si lo intente al máximo y no pude.. bueno todos tenemos DERECHO a una segunda oportunidad, pero me encantaría MERECERLA para que pudiese cumplir todo.

Necesito compartir, creo que hay huellas imborrables que he tenido ultimamente que me hacen pensar en el hecho de querer compartir mi vida con los demás, con los que no están cerca, con los que necesitan un apoyo, con los que yo podría necesitar...

FAIL ! .

Somos unos idiotas. Siempre soñando con el mundo utópico y perfecto en todo sentido, pero nunca nos detenemos a pensar en el porque existe el negro y el blanco, el mal y el bien, la tristeza y la alegría, la vida y la muerte. Yo lo planteo de esta manera.. si no tuviesemos la muerte, no aprovecharíamos la vida, no tendríamos temores de hacer ciertas cosas y aunque suene idiota el temor es bueno por que nos hace tomar en cuenta las distintas consecuencias de nuestras acciones, medirlas, pensarlas, analizarlas, y tomar la que consideremos mas correcta.
Sin tristeza no existiría la alegría, no sabríamos que otras cosas habrían fuera de una sonrisa y no luchariamos cada día para lograr una mínima chispa interior de emoción e ilusiones.
"Creo que lo que piensas no es normal", QUE!? perdón pero el que se digne a decirme eso claramente no ha tomado las proporciones de sus palabras, considerablemente la normalidad es relativa, para mi es muy normal el pelo de colores llamativos, los piercings, la música fuerte y gritona, hablar incoherencias o derrepente solo estar en silencio junto a tus pensamientos, pero para otros eso es demasiado escandaloso, extraño, inapropiado, estúpido y aislado. NO ME IMPORTA. Cada uno tiene sus pensamientos, creencias, metas, gustos y no veo la necesidad de interferir en ellas. Solo dejo claro que todo pero absolutamente TODO es relativo en esta vida, y muy pocas cosas son las que se mantienen iguales por siempre.

La Lejanía del Visitante Desprevenido

Y que pasaría si te digo que no soy de aquí?, que vengo de otro lugar, planeta, universo?, que harías si te contara mis mas profundos secretos como si fuesen simples saludos que damos a nuestros vecinos?, Te dolería si te demuestro que nunca te fui sincera realmente? que omití, evité, y no quise simplemente responder, contestar o expresar lo que quería o pensaba solo para no volverme vulnerable y demostrar mi fragilidad?, y si luego de todo eso te pido que me olvides, des media vuelta y nunca mas me vuelvas hablar, porque solo tu presencia me hace fantasear y pisar nubes, lo harías?. Tu respuesta es "Si" ?

Respuesta Incorrecta, porque aunque yo te pidiera eso por todo lo que mas quiero, si aunque te ofreciera mi vida, mi alma, mi existencia, para que te fueras y no volvieras... si de verdad me quisieras no me harías caso, solo te quedarías a mi lado sin pronunciar palabras, una simple caricia, o abrazo, o sonrisa es mejor que mil palabras, que pueden ser sin sentido.

Y si aún después de eso te quedaras a mi lado, sin miedo de lo que podría pasar, solo viviendo el momento, y yo demostrara que de verdad no soy de este planeta, que vengo de Marte, y solo los estoy investigando para aprender de ustedes, pero que dentro de esta búsqueda y de intentar con todas mis fuerzas entrar en su mundo me uní de forma emocional contigo. Seguirías conmigo?

Si tu respuesta es "Si!", claramente no estaríamos hablando de simple compasión o cariño, esto sería un Amor fuera de serie, aunque lo ocultes y yo no quiera demostrar que de tanto estudio aprendí a "sentir" como los terrícolas, me siento parte de ti, y espero que tu de mi, y me ayudes a superar esto, ya que pronto acabaré mi misión y me iré para nunca volver.
Si me guías, finges comprenderme y creerme, solo eso me sirve porque me iré con la ilusión de que encontré a alguien que a pesar de ser de otro mundo, es inusualmente especial.
Por esto supongo que abandonar este planeta se me hará muy difícil, por eso quería mantener el desapego de todo científico, peor no lo logré... Creo que este es el castigo de no hacer bien mi trabajo, y dejar influenciarme por cosas externas pero aunque crea que fue un error de los peores que pude haber hecho en esta misión...




NO ME ARREPIENTO .