creeme que lo es...

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Es imposible
Es imposible amarte
Si no me permites saber que sientes
Es imposible para mi darte lo que necesitas
Si siempre te escondes de mi.

No sé que te duele
Yo solo, quiero hacer bien las cosas
Porque chico estoy enferma y cansada de intentar leer tu mente.

Es imposible
Oh cariño es imposible para mi amarte
Esta manera
Es imposible
Oh cariño es imposible
Si lo haces de esta forma.

Imposible hacerlo fácil
Si siempre intentas hacerlo tan dificil
Como puedo, como puedo darte todo mi amor
Si siempre, siempre pones en alto tu barrera.

Esto no es un circo
Entonces no me tomes por un payaso
Cuanto tiempo las emociones pueden ir de arriba a abajo.

Es imposible
Oh cariño es imposible para mi amarte
Esta manera es imposible
Es imposible
Oh es imposible
Si siguen tratandome de esta forma
Una y otra vez

Imposible cariño
Si lo haces de esta manera, esta manera
Oh! cariño es imposible
Si lo haces de esta manera.

i don't know how.

no sé nada .

Aunque dicen por ahi que el que no casha ná es mas sabio que el que lo conoce todo, dentro de sus propios ambitos, peroo... comienzo a poner en duda cuál de los dos será mas "feliz" ?
De ahi puede venir la reflexion que el que no cacha mucho es mas sabio, dentro de lo que el ya sabe como aspectos generales, y tal vez no quiere saber más, porque se dá cuenta que en algun momento será complicado y el está tranquilo asi.
Pero el sabio, intenta cada vez incorporar mas información, pero sigue siendo mas inculto que aquel no entendedor del mundo, ya que de todo lo que debe aprender, sabe muy poco.
Prefiero anhelantemente pensar que las mariposas son bellas, la suerte existe, los guardianes también, las flores pueden ser azules y el poder en mi de las rosas rojas y blancas, y principalmente que la vida es mas que un estado, es algo que se vive y aproveha al maximo.

Algo no comprendo.. no se supone que los Ateos deben vivir su vida al maximo?
ya que no creen en algo más despues de la muerte, supongo que les gustaria aprovechar cada momento como si fuese el ultimo, pero al parecer por la gente que he conocido, eso no sucede mucho.

Prefiero crear en mi mente escenas utópicas en cierto sentido, pero rechazo la idea pensando que todo eso me lleva a ilusiones quizás inalcanzables.

Prefiero pensar que las cosas inalcanzables no existen, todo se puede lograr con esfuerzo perseverancia.. pero si otros no aportan lo suyo las cosas no van.

Prefiero creer en lo que creo.

Prefiero entender, lo que entiendo.

Prefiero descubrir lo que se me ha oculto.

Prefiero observar el cielo, sin pensar en que las estrellas me vigilan mientras las veo.

Prefiero evitar pensar en algunas personas, que me producen cosas buenas.

Prefiero que las cosas buenas, vengan de la gente real.

Prefiero que en sí mi realidad, sea real.

Prefiero parecer estúpida, que fome.

Prefiero vivir la vida, que no tomar riesgos.

Prefiero tomar riesgos, porque me siento mas valiente que nunca.

Prefiero ser valiente porque hago lo que quiero e intento alcanzar mis metas.

Prefiero intentarlo, que rendirme facilmente.

Prefiero facilmente seguir a mi imaginación.

Prefiero que mi imaginación me lleve a ese lindo lugar.

Prefiero que en ese lindo lugar, esté contigo.


punto final.

wishi

Quiero escribir, pero tengo tantas cosas en mi mente que me cuesta concentrarme en mis dudas existenciales :]

Y La Joven se vio sola en aquella estación.
Se acomodó, y partió a sentarse.
Sentía algo extraño dentro de sí, tal vez en su pecho.. algo le decía que sucedería alguna cosa. Observó y recordó que llevaba el collar, aquél que le traía tantos recuerdos y sentimientos como si fuesen recientes.
Miraba de un lado a otro, mientras sus pies colgaban del asiento y se preguntaba que hacía ahí, realmente ella no recordaba como había llegado, pero de alguna manera sabía que debía estar ahí, y eso le calmaba el alma..., si lo podríamos llamar alma. Sentía como pasaban los segundos, minutos, horas. Pero seguía esperando con una paciencia sobrenatural, de la que ella misma se sorprendía, aunque ni siquiera supiera la motivación de su espera.
-Creo que mejor me iré y tomaré un bus!-pensó radicalmente.

Pero al moverse de su asiento, abanzó hasta el fondo del camino y se dio cuenta que no habían escaleras, era solo ella en aquella estación. De un modo bastante sobrecogedor se dirigió a su asiento con la cabeza gacha pensando y pensando, dándole vueltas a lo pasado.

Una Brisa de aire caliente, con cierto aroma a vainilla pero muy escalofriante la hizo procesar. De manera intermitente comenzaron a asomarse imágenes, palabras, momentos patentes y muy importantes. Cansada de aquel remesón emocional y cerebral, comenzó a sentir un peso, un peso en sus ojos, claro el remesón la hizo cansarse de modo que quería dormir, pero en eso, otro flash se vino a su cabeza. Se preguntó a si misma:
-¡¿Viste los detalles?!, ¡pensaste que quizás ahí esta la respuesta a tus dudas?.- pensó euforicamente.

Por lo que comenzó a mirar detenidamente la estación, olvidando su cansancio. Fijó su atención en un reloj que avanzaba como loco, unas 5 vueltas completas por minuto real.
Luego observó la linea frente a ella, se asomó y observó un túnel, si. Una sensación de emoción se apoderó de ella lo que la hizo entender que estaba esperando algo. A que llegara de aquel carro de andenes algo que esperaba, pero no sabía qué o quién.

Volvió a su asiento.
Entre mirada y mirada en cada detalle del lugar, se dio cuenta que no miró a su lado. A su derecha se veía un asiento igual al de ella naranjo sin respaldo. Comenzó a reflexionar porqué habrían solo 2 asientos y al parecer ella esperaba a algo o alguien? PAAAAAAAM!
Descubrió que en realidad ese asiento era para quién la quisiese acompañar en su espera, y que aquél túnel le traería a aquella persona y luego de su acompañamiento tal vez se la llevaría, o quizás no. Quizás traería otra persona más, o tal vez la joven con su acompañante tomarían ese metro para ir a otra estación. Miró su collar y este desapareció, y conscientizó que en verdad ese collar nunca existió, solo era una forma material que ella había inventado para poder recordar que algunas cosas fueron reales.
Supuso que su estación era su fase, donde ella se encontraba era simbólicamente el lugar que ocupaba y ese asiento vacío, era el espacio que ella esperaba llenar de alguna manera.
De pronto todo cobró relación y una sirena sonó...

otro 28 de marzo...

La contraseña no tiene vigencia para hoy . Cumpleaños Feliz y todas las lindas palabras de la gente que te rodea, te dan una leve noción de que hoy es el dia en el que hace ya 16 años nací. Lindo, no?
Todavía recuerdo mis celebraciones infantiles, aquella fofa niña bastante tímida y cachetona, sí lo admito con nostalgia y tristeza, porque era todo tan utopicamente real, despreocupada, feliz, jugando, corriendo, con todo el mundo. Sin problemas, puta que era bacán todo. Las cosas nunca mas volverán a ser así, pero puedo trabajar para que se parescan un poquito.
Y todos esos regalos que a medida que vas creciendo se hacen tan innecesarios, recuerdo como solía pedir tal y tal cosa para mi cumpleaños y lo comparo con la actualidad donde le digo a todo el mundo "no quiero regalos", porque sabes qué.. espero demostraciones genuinas, espontáneas. Lo material no me lleva, lo que esta dentro de cada uno sí, y ahora tengo un nudito y nosé como expresar lo que siento a todos pero será.
Siempre pensando que me gustaría que algunas cosas no estuviesen asi en este día, pero como me dijo mucha gente debo por lo menos por hoy despreocuparme por todo porque es "mi día", uy si.

Yo sé que poca gente leerá esto. Tal vez ninguna. Pero quiero decirles que gracias por todo. Los Amo, porque el amor nunca espera retribucion, y ya lo tengo mas que aprendido. ♥

.. y su YO!

Si si si!, RECUERDOSTIME, "kieso?" pregunta Poposita!. Claaash la realidad es que siempre tiene esas situaciones pero a esta señorita le gusta negarlo. Siempre al momento que vienen los recuerdos al cerebrito de nuestra pequeña Poposita vuelve la alegría, risas incoherentes y con la sole! pero sobre todo ciertas gotitas de vainilla con melancolía, cierto sabor agridulcee y mucho peor si comienza a escuchar al gran Yann Tiersen !, pero al parecer aquel reproductor de música no siente apresio por Poposita ¬¬.

Cada canción con su recuerdo y aquellas interacciones neuronales de esta muchacha se aceleran y traen sus distintos recuerdos a la luz de una ampolletita creada por su amiga Amigdala (no la chicoca que todos suelen conocer, si no la otra, la oculta, escondida y olvidada! pero a la vez bastante importante).

-"NOOOOOOO!" piensa Poposita.
-"¿Por qué no?" dice la Srta. Amigdala.
-"Porque vo cachay lo que me pasa cuando esto sucede!, mala onda oh Amigdala malvada!"
-"Pero aceptalo Poposita, te ENCANTA recordar esas cosas! además te hago un favor, por que si no las recordaras con penita, no las extrañarías, por lo tanto no harías nada al respecto.. JÁ!"
-"PUDRETE MALVADA AMIGDALA PESÁ!, si sé pero me confunde, ademá tu me queris ver mal, eso no lo hacen las amigas, por eso me obligay a esto, sabiendo que me da como.. un nosequé. Al parecer no quieres ser mi amiga, puro sufrir y weás malvadas y yo te tenia cariño".
-"DIOS MIO! SIEMPRE TAN EXAGERADA!, siempre con el show. Igual sabes que no lo hago de mala, ni de pesada. Lo hago por tu bien!, porque debes enfrentar las cosas, REALIDAD AHORAAAA LLAMANDO A POPOSITA UN DOS TREEES PROBANDO!? Aceptalo... si no fuera por mi no te darias cuenta que DEBES hacer algo!"
-"OCHOOCHO PA VÓ AMIGDALA! y fin de la discusión!".. Poposita se desconecta.

Nótese aquella modernidad donde Poposita puede conectarse por una especie de chat para hablar con su interior, bastante enigmático.
Pero volviendo el tema de este par de mujersuelas peleadoras!, podemos notar la manera reacia en la que Poposita intenta evitar escuchar lo que dice la Amigdala, ya cansada de tantas veces repetírselo y que ella siempre actúe de esa manera, infantil, caprichosa. Como soy cahuinera les contaré que sucedió luego de esta conversacion entre ellas!. Poposita decidió tomar unos instantes de aislamiento (siempre lamentablemente causando uno y que otra consecuencia secundaria), se dio cuenta de las falencias de aquella situación y porqué ella no quería escuchar a la "Amigdala Pesá". Ella sabiendo que tenia todas las herramientas para hacer algo fue detenida por la "Bruja Inseguridad", esa si que es fea y de temer! si te la topas en la calle evitala, porque además de ser pesada y malvada, esta mas sola que Wall-e D:, así que se te pega como lapa, por lo tanto tiene su quinta patita aquel gatito ... cosa que Poposita sabee, pero todavía no entiende como actuar.


Demás que en una de esas. sigo contándoles como va la historia =).

desquite con petalos caidos del cielo

Desordenes mentales como cuando miras todas las hojas caídas de arboles en pleno otoño,¡¿QUE MIERDA PASA?! , No entiendo ni las estupideces que tengo en mi cabeza, confusión, confusión y MAS CONFUSIÓN, no pretendo que todo se haga a mi manera pero si espero que las cosas mejoren un poco, siempre trato de poner de mi parte pero si se siente que eres solo tu luchando contra todo, claramente la batalla se hace nula, es solo una resistencia. Sin respuestas no hay avance, y NO SABES CUANTO QUIERO ESAS RESPUESTAS A TODAS MIS CONFUSIONES AGOBIANTES! siento solo ganas de dormir gritar llorar romper pero se que todo eso igual no me ayudara en nada, no me dará mis respuestas no me ayudara en sentirme mejor, llego a sentir rabia e impotencia de poder solucionar estas cosas de hecho ahora no me sorprendería romper alguna tecla con la furia con que las estoy apretando como medio de descargo.
DESEQUILIBRIO Y LA PUTA MADRE, solo quiero tranquilidad y esta mas que demostrado que en este mismo instante NO LA TENGO.

DESAPARECERDESAPARECERDESAPARECERDESAPARECER!!!!!!!!! ESO ES TODO LO QUE QUIERO AHORA!, tal vez mi poca paciencia me juega en contra pero que mas puedo hacer si la he puesto totalmente a prueba y me da rabia, tristeza no poder arreglar estos asuntos de hecho siento tan apretado mi pecho dentro de mi que con lo que estoy escribiendo no es ni la mitad, ni un cuarto de todo lo que siento y me encantaría expresar pero se que es posible que nadie me entienda y solo piensen "ya se te va a pasar" pero no porque saben, ESTO SIEMPRE LO TENGO DENTRO DE MI DESDE MESES !!
En estos momentos llego a pensar que las terapias no me han servido de casi nada.

Porque la gente no puede simplemente romper su puto silencio y decir las cosas como son? COMO SI FUESE TAN DIFÍCIL! es solo pronunciar o mas fácil aún SOLO ESCRIBIR que pasa!, yo sé que cuesta pero yo he superado eso he dicho las cosas claras y espero eso a cambio pero la gente resulta ser tan estúpida que no puede aclarar sus mentes y simplemente hablar con su corazón y decir todo lo que sientan. Por lo menos yo no soporto las confusiones, o me dicen las cosas como son o a la mierda, pero claramente esta más que demostrado que hay personas a las que uno les perdona todo o les da oportunidades pero por mi si lo pensara razonadamente juro que mandaría a la misma puta madre todas esas personas. ... En momentos solo quiero desaparecer quedar en nulidad, llorar y que nadie me moleste o me pregunte "¿que te paso?" o me miren con cara de pena como imbéciles. Ciertamente por mi mandaría todo a la mierda pero todo lo que me ha costado reconstruir mi propia persona después de haber estado hecha pedacitos pequeños y filosos que no permitían que la gente los tomara, pero te juro que no quiero más.
La gente muchas veces no se da cuenta como hace sufrir o hiere a los demás porque no se atreven a hablar o decir algunas cosas que tal vez tienen claras y que con solo , no sé escribirlas podrían evitar el sufrimiento de la gente que esta a su alrededor.

Podemos querer tanto a alguien que dejamos que estén tranquilos y seguir su propio ritmo que puede ser MUCHISIMO mas lento que el propio y nos desmorona todas nuestras torres ya construidas, pero todas esas estupideces las hacemos solo por algunas personas que consideramos importantes y ni siquiera sabemos si nosotros lo somos para ellos.. ¿PORQUÉ? Porque son tan cobardes para poder decir las cosas que me llega a dar rabia como pueden ser tan cerrados en sí mismos hiriendo a los demás. YA ESTOY CANSADA!, MAS QUE CANSADA! de tener que de alguna manera "maquinar situaciones" para que las personas puedan estar en su propio ritmo y puedan fluir tranquilamente, PERO ¡¿Y QUE PASA CON NOSOTROS LOS QUE DAMOS LAS OPORTUNIDADES, ADECUAMOS LOS MOMENTOS Y ESPERAMOS A LOS DEMÁS, ESA OTRA PERSONA SE DA CUENTA QUE ESO TAMBIÉN CANSA Y MAS ENCIMA HACEMOS TODO ESO SOLO POR ELLOS?! NO SABES LA RABIA QUE ME DA ESA SITUACIÓN SIMPLEMENTE NO LA TOLERO PORQUE SIENTO QUE LOS OTROS DE ALGUNA MANERA SE ESTAN APROVECHANDO DE LO QUE NOSOTROS SENTIMOS O LES ENTREGAMOS.

Y AÚN NO HE TERMINADO ...