Estoy chatisima de que nada me resulte.
intento captar que es lo que debo mejorar, pero cada vez que creo tener claro que es y como mejorarlo, se me hace polvo.
Busco y busco pero no encuentro ni señal, todos estamos en la duda existencial y a veces quisiera que se me hiciera mas facil, pero como la vida es injusta del modo más intrínsico, para otros es como una puta, fácil. Todo es tan mierda weón, cuando creo que todo esta en equilibrio algo produce ese quiebre. Sí, hoy hablaron del quiebre entre lo onírico y real, pero ni siquiera es eso lo que pasa, ojalá fuese. Mis escapes funcionan, pero a medias y suspiro por weás.
No se ni como expresar el movimiento del reloj que me acompleja, esa manilla de mierda que no se mueve con delicadeza ni seguridad, esos números que se borran con el tiempo y todo lo que es el sistema mecánico se suelta, engranajes fuera, y ¿cómo se supone que debe avanzar si el estancamiento es casi irresoluto? Me da rabia el hecho de pensar que para mi las cosas siempre se dificultan, no puedo tener siquiera un rasgo bueno, eso me haría las cosas mas llevaderas, no soy buena para nada en especifico, calma! seamos positivas: osea soy buena para ser mala, mira que lindo. Quiero una liberación pero no se como alcanzarla, quiero seguridad pero no sé como alcanzarla, quiero satisfaccion y no se como alcanzarla, y en mi corto tiempo de estadía en esta biosfera, el hecho de no saber como minimo quien soy es peor y desencadena en todo lo otro. Si quiero compañía, no la tengo, porque de todas maneras creo que nadie se daría el tiempo de comprender mi complicado y patetico enrredo y tampoco les interesaría, pero el sentir a la sole me hace mas triste. Me gustaría como mínimo ser buena como persona o quizás para algo en especial, pero ni para eso alcanza, porque el pensar que fui lanzada a este abismo de esta manera, que no podre cambiar, que me debo aceptar, pero ¿cómo aceptar esta miseria que soy? aunque haga el esfuerzo no puedo. Menos fisicamente, no tengo ni la caca linda weón, ni el maquillaje ayuda, ni los esfuerzos, que por lo mismo ya no me dan ganas de luchar contra la corriente; ni siquiera mi personalidad aperra a unos míseros cariñitos, para variar las palabras, como de costumbre en estas situaciones se atropellan entre ellas en mi garganta y mente, que tengo tanto que decir pero dificl de condenzar, y SI HASTA PARA ESO SOY INSERVIBLE.
Quiero llenar mi vaso.
