desquite con petalos caidos del cielo

Desordenes mentales como cuando miras todas las hojas caídas de arboles en pleno otoño,¡¿QUE MIERDA PASA?! , No entiendo ni las estupideces que tengo en mi cabeza, confusión, confusión y MAS CONFUSIÓN, no pretendo que todo se haga a mi manera pero si espero que las cosas mejoren un poco, siempre trato de poner de mi parte pero si se siente que eres solo tu luchando contra todo, claramente la batalla se hace nula, es solo una resistencia. Sin respuestas no hay avance, y NO SABES CUANTO QUIERO ESAS RESPUESTAS A TODAS MIS CONFUSIONES AGOBIANTES! siento solo ganas de dormir gritar llorar romper pero se que todo eso igual no me ayudara en nada, no me dará mis respuestas no me ayudara en sentirme mejor, llego a sentir rabia e impotencia de poder solucionar estas cosas de hecho ahora no me sorprendería romper alguna tecla con la furia con que las estoy apretando como medio de descargo.
DESEQUILIBRIO Y LA PUTA MADRE, solo quiero tranquilidad y esta mas que demostrado que en este mismo instante NO LA TENGO.

DESAPARECERDESAPARECERDESAPARECERDESAPARECER!!!!!!!!! ESO ES TODO LO QUE QUIERO AHORA!, tal vez mi poca paciencia me juega en contra pero que mas puedo hacer si la he puesto totalmente a prueba y me da rabia, tristeza no poder arreglar estos asuntos de hecho siento tan apretado mi pecho dentro de mi que con lo que estoy escribiendo no es ni la mitad, ni un cuarto de todo lo que siento y me encantaría expresar pero se que es posible que nadie me entienda y solo piensen "ya se te va a pasar" pero no porque saben, ESTO SIEMPRE LO TENGO DENTRO DE MI DESDE MESES !!
En estos momentos llego a pensar que las terapias no me han servido de casi nada.

Porque la gente no puede simplemente romper su puto silencio y decir las cosas como son? COMO SI FUESE TAN DIFÍCIL! es solo pronunciar o mas fácil aún SOLO ESCRIBIR que pasa!, yo sé que cuesta pero yo he superado eso he dicho las cosas claras y espero eso a cambio pero la gente resulta ser tan estúpida que no puede aclarar sus mentes y simplemente hablar con su corazón y decir todo lo que sientan. Por lo menos yo no soporto las confusiones, o me dicen las cosas como son o a la mierda, pero claramente esta más que demostrado que hay personas a las que uno les perdona todo o les da oportunidades pero por mi si lo pensara razonadamente juro que mandaría a la misma puta madre todas esas personas. ... En momentos solo quiero desaparecer quedar en nulidad, llorar y que nadie me moleste o me pregunte "¿que te paso?" o me miren con cara de pena como imbéciles. Ciertamente por mi mandaría todo a la mierda pero todo lo que me ha costado reconstruir mi propia persona después de haber estado hecha pedacitos pequeños y filosos que no permitían que la gente los tomara, pero te juro que no quiero más.
La gente muchas veces no se da cuenta como hace sufrir o hiere a los demás porque no se atreven a hablar o decir algunas cosas que tal vez tienen claras y que con solo , no sé escribirlas podrían evitar el sufrimiento de la gente que esta a su alrededor.

Podemos querer tanto a alguien que dejamos que estén tranquilos y seguir su propio ritmo que puede ser MUCHISIMO mas lento que el propio y nos desmorona todas nuestras torres ya construidas, pero todas esas estupideces las hacemos solo por algunas personas que consideramos importantes y ni siquiera sabemos si nosotros lo somos para ellos.. ¿PORQUÉ? Porque son tan cobardes para poder decir las cosas que me llega a dar rabia como pueden ser tan cerrados en sí mismos hiriendo a los demás. YA ESTOY CANSADA!, MAS QUE CANSADA! de tener que de alguna manera "maquinar situaciones" para que las personas puedan estar en su propio ritmo y puedan fluir tranquilamente, PERO ¡¿Y QUE PASA CON NOSOTROS LOS QUE DAMOS LAS OPORTUNIDADES, ADECUAMOS LOS MOMENTOS Y ESPERAMOS A LOS DEMÁS, ESA OTRA PERSONA SE DA CUENTA QUE ESO TAMBIÉN CANSA Y MAS ENCIMA HACEMOS TODO ESO SOLO POR ELLOS?! NO SABES LA RABIA QUE ME DA ESA SITUACIÓN SIMPLEMENTE NO LA TOLERO PORQUE SIENTO QUE LOS OTROS DE ALGUNA MANERA SE ESTAN APROVECHANDO DE LO QUE NOSOTROS SENTIMOS O LES ENTREGAMOS.

Y AÚN NO HE TERMINADO ...

Mi Propio "Florecer" .

Me di cuenta que inconcientemente tengo la sensación de que mi vida comenzo no hace mucho. Solo desde algunos episodios que le dieron el "no se qué!", para obtener esa especie de chispita de vitalidad total, de manejar yo misma lo que suceda, de ser yo quien quiero ser, de ser YO.
Supongo que realmente pensando y recordando ciertos momentos o hechos me doy cuenta de la cantidad de oportunidades que perdí y de todos los errores que cometí, claramente mi inexperiencia era tal, que no sabía que hacer en esos instantes y ahora reflexionando y viendo todo lo ya aprendido, los abria aprovechado a full, pero las cosas son lo que son, o simplemente fueron lo que fueron por alguna razón y me gusta pensar que esa razón pudo ser porque me espera algo mejor, además de aprender sobre lo anterior.

Me impresiona descubrir que desde aquél momento recién comenzé a sentir la vida, ¿extraño, no?, y terrible, porque me da terror pensar que eso fue lo que gatillo mi sensación de vitalidad,y aqui viene la pregunta sin respuesta: ¿Qué habría sucedido si eso no hubiese pasado?. Típico en mí, intentar responder mis dudas y solucionar mis problemas pensando o en este caso imaginando.

También me da terror pensar que mi infancia nunca la senti muy completa, si es que asi se le puede llamar, porque en realidad lo que me faltaba para sentir plenidad vital paso hace poco tiempo, supongo que todo eso que me otorgó fue algo que no imaginaba, me impactó, en otras palabras me noqueó!, pero me encantó. Si contradictorio, paradojico, pero incambiable e imborrable.

Recuerdo cosas que ahora me producen risa por como sucedieron, gracia total cosa que me saca sonrisas taradas, que las recuerdo casi con chispitas y dibujitos a su alrrededor, asi con una visión bastante infantil y mágica, porque en otras palabras nunca pensé que me sucederia a mi y menos de tan imprevista forma, pero hizo mi vida mucho mas entretenida y comencé a sentir todas las sensaciones de la vida, cosa que aporto en gran medida a lo que se refiere este relato tan idiota.

En otras palabras la sensación de vida es tan exquisita y noqueadora, que apenas recuerdo lo que pudo suceder antes de esto,pero sin aquel experiencia sería una niña con un vacio, y que tal vez nisiquiera lo notaría, pero soy FELIZ POR HABER PASADO POR ESO! ♥


And up until now I had sworn to myself that i was content with loneliness, 'cause none of it was ever worth the risk, but you are the only exception... And I'm on my way to believing it. ♪♪ ♥

mi Teoría del Big Bang !

Quiero explotar, eliminar y quitar todo en mi, expresarlo y decirlo, me siento aprisionada dentro de un ser que aunque sea yo misma no me permito ciertas cosas, y siento la necesidad de estar con ciertas personas, en otro lugar, solucionar situaciones, mejorar oportunidades. TANTO QUE NO TENGO PALABRAS PARA DESCRIBIR LO QUE PASA, SIMPLEMENTE SIENTO QUE TENGO TANTAS COSAS QUE DECIR QUE SE ESTANCAN EN MI CEREBRO Y POR ESO NO PUEDEN LIBERARSE, SINO QUE QUEDAN AHÍ PRESIONADAS HASTA QUE UNA AVANCE UN CENTÍMETRO Y SALGA PARA QUE DISMINUYA TODA LA ANGUSTIA Y DOLOR QUE QUEDA. Tanto que ya ni se como estoy, simplemente me suspendo en una linea que se mese hacia todas partes sin dejarme descansar ni vivir normal, tampoco expresar todo de mi y me duele en el fondo de mi ser, trato de esconderlo y distraerme, Y LO LOGRO pero siempre en el fondo queda ahí, y aunque la distracción sea muy entretenida al final del día igual llegara la hora del juicio y la meditación donde de todas formas recuerdo mis dramas.

SI! creo que soy demasiado dramática, quizás esto es algo muy normal y cualquier persona lo puede sentir como algo arreglable de inmediato, peor yo me tomo mi tiempo y lo pienso tanto que creo que se me llega a escapar de mis manitos blancas y torpes que parecen elásticos sueltos al viento, y detesto esta sensacion pero inevitablemente siempre mantengo esa pizca de esperanza incomprensible que me ayuda a pensar positivo y esperar algo mas de las cosas como la frase que dice así: "lo bueno, cuesta" Ash! ojalá sea verdad! pensar que tal vez las cosas se me hacen complicadas ahora porque debo aprender a sobrellevarlos y luego vendrán cosas buenas que me esperan y simplemente lo malo me prepara para poder aprovechar y agradecer lo que viene en un futuro.

Solo siento que tengo tanto que entregar y no puedo. Algo me detiene, y es como un tapón, y el problema es que hasta el momento no he juntado toda la fuerza para quitarlo y seguir mi camino, mi flujo de vida, mi alma y mis esperanzas, puede que esto suene estúpido pero tengo la confianza de que algo mas viene y que quizás mis temores me están haciendo un poco mas fuerte, y sentir que tal vez no realizare mis metas o no cumplire ciertas cosas, me hace tener una posición mas vital de luchar por ellos y poner todo de mi para lograrlo y si lo intente al máximo y no pude.. bueno todos tenemos DERECHO a una segunda oportunidad, pero me encantaría MERECERLA para que pudiese cumplir todo.

Necesito compartir, creo que hay huellas imborrables que he tenido ultimamente que me hacen pensar en el hecho de querer compartir mi vida con los demás, con los que no están cerca, con los que necesitan un apoyo, con los que yo podría necesitar...

FAIL ! .

Somos unos idiotas. Siempre soñando con el mundo utópico y perfecto en todo sentido, pero nunca nos detenemos a pensar en el porque existe el negro y el blanco, el mal y el bien, la tristeza y la alegría, la vida y la muerte. Yo lo planteo de esta manera.. si no tuviesemos la muerte, no aprovecharíamos la vida, no tendríamos temores de hacer ciertas cosas y aunque suene idiota el temor es bueno por que nos hace tomar en cuenta las distintas consecuencias de nuestras acciones, medirlas, pensarlas, analizarlas, y tomar la que consideremos mas correcta.
Sin tristeza no existiría la alegría, no sabríamos que otras cosas habrían fuera de una sonrisa y no luchariamos cada día para lograr una mínima chispa interior de emoción e ilusiones.
"Creo que lo que piensas no es normal", QUE!? perdón pero el que se digne a decirme eso claramente no ha tomado las proporciones de sus palabras, considerablemente la normalidad es relativa, para mi es muy normal el pelo de colores llamativos, los piercings, la música fuerte y gritona, hablar incoherencias o derrepente solo estar en silencio junto a tus pensamientos, pero para otros eso es demasiado escandaloso, extraño, inapropiado, estúpido y aislado. NO ME IMPORTA. Cada uno tiene sus pensamientos, creencias, metas, gustos y no veo la necesidad de interferir en ellas. Solo dejo claro que todo pero absolutamente TODO es relativo en esta vida, y muy pocas cosas son las que se mantienen iguales por siempre.

La Lejanía del Visitante Desprevenido

Y que pasaría si te digo que no soy de aquí?, que vengo de otro lugar, planeta, universo?, que harías si te contara mis mas profundos secretos como si fuesen simples saludos que damos a nuestros vecinos?, Te dolería si te demuestro que nunca te fui sincera realmente? que omití, evité, y no quise simplemente responder, contestar o expresar lo que quería o pensaba solo para no volverme vulnerable y demostrar mi fragilidad?, y si luego de todo eso te pido que me olvides, des media vuelta y nunca mas me vuelvas hablar, porque solo tu presencia me hace fantasear y pisar nubes, lo harías?. Tu respuesta es "Si" ?

Respuesta Incorrecta, porque aunque yo te pidiera eso por todo lo que mas quiero, si aunque te ofreciera mi vida, mi alma, mi existencia, para que te fueras y no volvieras... si de verdad me quisieras no me harías caso, solo te quedarías a mi lado sin pronunciar palabras, una simple caricia, o abrazo, o sonrisa es mejor que mil palabras, que pueden ser sin sentido.

Y si aún después de eso te quedaras a mi lado, sin miedo de lo que podría pasar, solo viviendo el momento, y yo demostrara que de verdad no soy de este planeta, que vengo de Marte, y solo los estoy investigando para aprender de ustedes, pero que dentro de esta búsqueda y de intentar con todas mis fuerzas entrar en su mundo me uní de forma emocional contigo. Seguirías conmigo?

Si tu respuesta es "Si!", claramente no estaríamos hablando de simple compasión o cariño, esto sería un Amor fuera de serie, aunque lo ocultes y yo no quiera demostrar que de tanto estudio aprendí a "sentir" como los terrícolas, me siento parte de ti, y espero que tu de mi, y me ayudes a superar esto, ya que pronto acabaré mi misión y me iré para nunca volver.
Si me guías, finges comprenderme y creerme, solo eso me sirve porque me iré con la ilusión de que encontré a alguien que a pesar de ser de otro mundo, es inusualmente especial.
Por esto supongo que abandonar este planeta se me hará muy difícil, por eso quería mantener el desapego de todo científico, peor no lo logré... Creo que este es el castigo de no hacer bien mi trabajo, y dejar influenciarme por cosas externas pero aunque crea que fue un error de los peores que pude haber hecho en esta misión...




NO ME ARREPIENTO .